Testo Mein gott hat den längsten Alligatoah

Mein gott hat den längsten

Ich steppe für die Steppe und ich zeig euch was ne Harke ist,
Euer Gott wird von unserm in den Arsch gefickt.
Denn er ist Boss, ich bin Taliban,
nur komme ich nicht klar auf Karikaturen,
ich bestrafe die Huren.
Hier steht's: Man muss nur zwischen den Zeilen lesen.
Da! "Du sollst Ungläubige als Geiseln nehmen!"
Tja, die Heilige Schrift lege ich anders aus:
Statt Gott vergibt lese ich "Panzerfaust"!

Denn er wurde gekränkt und voll verkaspert,
von den gottlosen Pennern mit den Wolkenkratzern.
Ihr seit doch die, die versuchen die Rassen zu trennen,
die Lösung wird sein: Erstmal Flaggen verbrennen.
Wir setzen ein Zeichen, für die, die uns beleidigten,
mit hundert Leichen von Unbeteiligten.
Unschuldige Touristen zu köpfen mit Sensen
ist mit Sicherheit der Wille des Schöpfers der Menschen.
Denn sie beten ihn nicht an und haben trotzdem Klunker,
ich bete jeden Tag und krieg' nichts, das ist unfair.
Ich weiß nur dass man im Paradies keine Probleme kennt,
also werd' ich Märtyrer wie Mercedes Benz.

Mein Gott macht die Menschen selig,
Mein Gott hat den längsten Penis.
Mein Gott macht die Menschen selig,
Mein Gott hat den längsten Penis.

Ey, unser Gott ist der mit dem großen Schwanz,
jetzt holen wir uns wieder die Oberhand im Gelobten Land.
Die Welt ist verseucht von tausenden Heiden,
da müssen wir den einzig wahren Glauben verbreiten.
Auf gehts! Wir ziehen plündernd und tötend durch's Land,
so werden wir ganz bestimmt als die Erlöser bekannt.
'Wollen eure armen Seelen retten, und euch den Teufel austreiben,
mit ein paar gezielten Schlägen auf die Schädeldecke.
Ihr dürft nicht die Regeln brechen, Zehn Gebote, Strafvollzug:
Denn sonst fick ich deine Frau, klaue dir dein Hab und Gut,
Erstes Gebot: Du sollst nicht verhüten!
Es heißt: "Liebe deinen Nächsten" und auch Viren wollen leben.
Zweites Gebot: Lass die Sexspielerei!
dafür ist es auch okay, wenn du's mit Messdienern treibst.
Also wenn dir dein Leben lieb ist,
liebe deinen Nächsten wie dich,
oder geh erschieß dich!
Kein Problem, zur Not darf ich euch ermorden,
für diese Sünde ist mein Boss schon am Kreuz gestorben.
Mein Bonus, ich arbeite in Gottes Namen,
stresst du mit mir,
stresst du mit ihm
und bringst du dich um Kopf und Kragen, Punkt!

Mein Gott macht die Menschen selig,
Mein Gott hat den längsten Penis.
Mein Gott macht die Menschen selig,
Mein Gott hat den längsten Penis.

Pack, Gesinde, Abschaum, Parasiten:
Und ihr dachtet wirklich, euer Glaube hätte was zu bieten?
Ich glaub ihr habt zu viele Schlaftabletten / Rotwein im Blut,
bei einem Battle wären eure Götter so klein mit Hut!
Unser göttlicher Führer bricht die Zeitgrenzen,
er hat fünf Köpfe sowie drei Schwänze!
Sein heiliger Name ist wie Rauch, okay?
Wenn er sich in seiner ganzen Pracht zeigt,
kriegst du Augenkrebs!
Ach ja, und außerdem, sind wir auserwählt.
Mit seinem Ufo verlassen wir den blauen Planet.
Durch unser Geld stehen wir auf einer Abholerliste,
und erleben nicht die bald kommende Apokalypse.
Es ist prophezeit, ihr seid dem Tod geweiht,
jeder Schmutz wird umkommen, ohne Scheiß!
Und deshalb ist es auch okay, wenn ich beim U-Bahnfahren,
Giftbomben droppe um euch zu vergasen!
Alles ist so wunderbar egal, doch wir sind nicht normal,
aber es ist alles Ansichtssache.
Guck ma Hepsen, unsere sollte-es-nicht-klappen-Politik
ist: Wir ziehen uns aus der Affäre mit Massensuizid.

Mein Gott macht die Menschen selig,
Mein Gott hat den längsten Penis.
Mein Gott macht die Menschen selig,
Mein Gott hat den längsten Penis.