Greetings:This is the Secretary of War at the State Department
of the United States
We have a problem.
The companies want something done about this sluggish
world economic situation
Profits have been running a little thin lately
and we need to stimulate some growth
Now we know
there's an alarmingly high number of young people roaming
around in your country with nothing to do but stir up trouble
for the police and damage private property.
It doesn't look like they'll ever get a job
It's about time we did something constructive with these people
We've got thousands of 'em here too. They're crawling all over
The companies think it's time we all sit down, have a serious get-together-
And start another war
The President?
He loves the idea! All those missiles streaming overhead to and fro
Napalm
People running down the road, skin on fire
The Soviets seem up for it:
The Kremlin's been itching for the real thing for years.
Hell, Afghanistan's no fun
So whadya say?
We don't even have to win this war.
We just want to cut down on some of this excess population
Now look. Just start up a draft; draft as many of those people as you can.
We'll call up every last youngster we can get our hands on,
hand 'em some speed, give 'em an hour or two to learn how to use
an automatic rifle and send 'em on their way
Libya? El Salvador? How 'bout Northern Ireland?
Or a "moderately repressive regime" in South America?
We'll just cook up a good Soviet threat story
in the Middle East-we need that oil
We had Libya all ready to go and Colonel Khadafy's hit squad
didn't even show up. I tell ya
That man is unreliable.
The Kremlin had their fingers on the button just like we did for that one
Now just think for a minute-We can make this war so big-so BIG
The more people we kill in this war, the more the economy will prosper
We can get rid of practically everybody on your dole queue if we plan this right.
Take every loafer on welfare right off our computer rolls
Now don't worry about demonstrations-just pump up your drug supply.
So many people have hooked themselves on heroin
and amphetamines since we took over, it's just like Vietnam.
We had everybody so busy with LSD they never got too strong.
Kept the war functioning just fine
It's easy.
We've got our college kids so interested in beer
they don't even care if we start manufacturing germ bombs again.
Put a nuclear stockpile in their back yard,
they wouldn't even know what it looked like
So how 'bout it? Look-War is money.
The arms manufacturers tell me unless
we get our bomb factories up to full production
the whole economy is going to collapse
The Soviets are in the same boat.
We all agree the time has come for the big one, so whadya say?!?
That's excellent. We knew you'd agree
The companies will be very pleased.
80s punk band Dead Kennedys are best known for their underground hit singles "California Über Alles" and "Holiday in Cambodia", from their debut album Fresh Fruit for Rotting Vegetables (1980) and the 1981 single entitled "Too Drunk to Fuck", which reached the top forty in the UK charts. In 1985 the Kennedys third album Frankenchrist came with a poster of H.R. Giger's controversial painting Penis Landscape. This landed the band with criminal obscenity charges for "distribution of harmful matter to minors". Under the California Penal Code, conviction carried a maximum penalty of up to one year in jail and a fine of up to $2,000. The resulting trial ended with a hung jury and the judge would not allow prosecutors to re-file the charges. The pressure of the trial caused the early break-up of the Dead Kennedys although they would partially reform in early 2000 and after several rounds of lawsuits over royalties, licensing and copyrights they began touring again in 2001.
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Presenti domenica scorsa sullo stesso palcoscenico, una loro foto insieme ha scatenato la curiosità dei fan.
Simba La Rue, lo scorso 11 aprile, ha ricevuto la revoca degli arresti domiciliari per aver violato alcune condizioni stabilite dal tribunale. Dopo le provocazioni nei confronti dei carabinieri, è scoppiato in lacrime.
Negli ultimi anni il prezzo dei biglietti dei concerti è aumentato sensibilmente. Scopriamo perchè.
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I Kiss pochi mesi fa hanno annunciato che andranno in pensione e per rendere ancora più dorato il ritiro dalle scene hanno venduto tutto il loro catalogo alla società svedese Pophouse.
Kina è il primo italiano ad aver raggiunto 1 miliardo di streaming su Spotify con una traccia originale. Il giovane producer di Acerra c'è riuscito con il singolo "Get You The Moon".
Taylor Swift ha sfondato il tetto del miliardo di dollari di patrimonio personale. La circostanza le ha consentito di entrare nella classifica 2024 di Forbes dedicata ai ricconi.
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